resolvi ser sincera comigo mesma, respirei fundo olhei pro espelho e me dei conta de que nao estava completa. estava sozinha, com metade de mim faltando e com medo de que isso durasse para sempre - nunca quis admitir de que isso estava acontecendo realmente, que talvez eu estária sendo muito amorosa com todos, sem receber nada em troca. sim.. nada em troca!

e eu to sentindo falta dessa parte que eu doei para quem eu amo, talvez eu seja assim mesmo.. muito preocupada com os pensamentos dos outros, se eles gostam ou nao de mim, talvez seja o meu jeito de querer sempre acolher, dar carinho, amor e amizade. mais será que só eu penso assim?

porque ninguem pensa assim e nao aproveita para trazer a minha metade que está faltando?

enquanto essa pessoa nao aparece com essa metade roubada, eu continuo caminhando nesse caminho solitário, com apenas uma metade guardada.

e eu continuo com a duvida para saber se isso é real, ou pura imaginação minha...

por muito tempo sempre quiz ter aquilo que nunca tive, aquilo que todos diziam ser bom.. e me faziam acreditar que era necessário para uma vida feliz. Bom no dia que eu tive aquilo eu vi que não era tudo isso, que só era bom pelo o que os outros diziam.. e tambem pelos beneficios que aquilo me trazia. Mais ninguem, NINGUEM me alertou dos problemas que aquilo poderia me trazer, talvez pela mania que todos nós temos de nunca admitir o defeito de algo que faz parte da gente.. É quase ninguem me alertou dos milhoes de defeitos que um amor pode ter. Te ter, talvez seja meu maior defeito, eu só não consigo admitir.

tudo que eu mais precisava agora é de uma nova história, com meio.. começo e fim! aonde nós somos os papeis principais..
a unica coisa que peço agora é um pouquinho de animação nessa minha vida tão parada.

Só quando cheguei em casa, tive certeza.. você tinha ido embora, sem explicar se isso era um "adeus" ou um "ate amanha"..

eu nao sei porque, desde que certas desilusoes amorosas de pessoas proximas de mim aconteceram eu nunca mais acreditei que houvesse realmente esse "amor pra vida toda". sempre achei que um amor, daqueles apaixonantes.. que fazem qualquer um perder o ar.. tem SIM um fim! mas apesar dessa minha desilusão sobre o amor, creio que no fundo da minha alma eu saiba só nao gosto de admitir.. que existe sim esse amor maior que eu, o problema é que ele ainda está perdido por ai..

faz um bom tempo que de você nem lembro mais o nome, mais hoje viajando pelas fotos do meu computador o mouse parou em cima de uma foto sua, uma foto que alem do seu rosto não há nada, e mesmo se houvesse tenho certeza só olharia para ele.. e naquele momento senti algo que nao sentia desda ultima vez que nós nos vimos, senti na pele o seu abraço, e no ouvido a sua voz e as borboletas no estomago voltaram derrepente... e por alguns instantes só desejei te ter aqui, e naquele momento sabia que todo esse sentimento viraria saudades. gostaria poder voltar ao tempo para nao ter tido a ideia estúpida de ligar esse computador, pois quem sabe assim séria mais um dia feliz, feliz sem voce!!